Coming out della timidezza e terapia “riparativa”

Io non sono una persona coraggiosa. Non lo sono mai stata e forse non lo diventerò. Al massimo posso considerarmi una “diversamente coraggiosa”.

Sono timida, ho paura del prossimo, di morire, di stare male, di parlare in pubblico, di precipitare con un aereo, di ammalarmi, di essere picchiata, di affrontare il mio capo. A chi non mi conosce intimamente non sembra, lo so. Perché faccio tutto comunque, perché le paure e le nevrosi le tengo per me, perché mi faccio aiutare. 
Sono timida da sempre e se non fossi lesbica sarebbe lo stesso. O quasi, perché certo l’essere lesbica ha reso il percorso  più accidentato.

Ho un’amica che apostrofa sempre duramente quell* come me che non si rendono completamente visibili, che non si firmano con nome e cognome,  che non fanno coming out tutti i giorni con tutti. Io la capisco, perché in teoria ha ragione: è quello che tutti noi dovremmo fare o perlomeno aspirare a fare prima o poi per cambiare questa società. Ma mi piacerebbe si rendesse conto che ci sono persone che non ce la fanno dall’oggi al domani e altre che non ce la faranno nemmeno dopodomani. E il motivo a mio avviso non è legato solamente al fatto di essere gay o lesbiche in una società omofoba. C’è di più. E’ l’essere “monchi” di quelle sicurezze, di quell’amore e di quel riconoscimento che solo certi genitori, financo quando sono omofobi, ti sanno trasmettere. E’ quello che ti fa affrontare il mondo. Se i tuoi genitori sono omofobi (e tutti lo sono inizialmente) ma ti hanno dato quel bagaglio lì, tu poi riesci ad affrontare prima loro e poi il resto del mondo, altrimenti hai le gambe segate. E non che tu non possa farcela lo stesso, ma devi fare una fatica boia, devi cercare ausili e protesi, devi fare le “paraolimpiadi”, cioè un diverso percorso, adatto alle tue caratteristiche.

Io di strada ne ho fatta e ne faccio con queste mie caratteristiche. Ma, pur non recitando e non raccontando bugie,  non riesco ad essere come quell’amica, che tuttavia ringrazio per quello che fa, perché lo fa anche per quell* come me, faticando indubbiamente di più e con meno risultati che se fossimo in tant*, lo capisco bene. Eppure la mia amica dovrebbe essere felice e fiera, mi auguro lo sia, di quella fatica, perché significa che la *può* fare, che ce la fa, che ha avuto dei genitori che l’hanno “rifornita” di abbondante fiducia, grinta e amore.
Io del resto mi vergogno di mostrarmi, me ne vergogno a prescindere. Sono emotiva, mi trema la voce e ho la lacrima facile. Se mi provocano mi stizzisco e non sarei di nessuna efficacia alla “causa”.
Non a caso da giovanissima ho provato a fare la regista e cioè a stare dietro l’obiettivo. Ma non riesco più a fare nemmeno quello, chissà perché. 
Eppure uno dei modi per sublimare il desiderio di avere dei figli sarebbe quello di coltivare la propria creatività, produrre opere, lasciare qualcosa al mondo o perlomeno a chi si ama.

Cosa c’entra il voler avere figli? Non lo so, sento che c’entra. Che desidero un figlio lo so da molto tempo. Lo so da quando, tentando di vivere da etero, frequentavo gli uomini e sotto sotto ci rimanevo male quando (dopo qualche giorno di ritardo e tanta ansia) mi venivano le mie cose; e lo so ora, dopo le serate passate con le coppie omogenitoriali nostre amiche, perché nei giorni che seguono sono triste e mangio smodatamente forse nel tentativo, nemmeno tanto inconscio, di mettere su una bella pancia e sembrare incinta.

Ma so anche che è un territorio al quale non posso e non voglio accedere. Non posso anagraficamente e non posso perché agli omosessuali non è consentito adottare in Italia; e inoltre non voglio perché sapendo bene di non essere una persona coraggiosa, non vorrei mai trasmettere la paura ai miei figli.
Il mio analista mi pungola sulla questione del desiderio di maternità ed io gli rispondo che posso solo diventarne consapevole, e del resto lo sono già.

Mi prendo cura dei miei pets, riverso il mio amore materno su di loro, pur senza trattarli mai come fossero bambini (lo ripeto sempre perchè detesto vederlo fare e vedere persone che non conoscono il mondo animale). Riverso amore su di loro e lui, il mio analista, dice che non è la stessa cosa. Che scoperta. E lo detesto per il fatto di non annoverare gli animali tra le creature alle quali relazionarsi. Capisco che la psicanalisi si occupi dei conflitti umani, ma io dico che a maggior ragione, ad una persona, donna, che ha avuto disagi familiari, che è lesbica, nonché disadattata tra le lesbiche e disadattata in un paese abitato in larghissima parte da ipocriti, ignoranti e razzisti, non resta che sperare nell’incontro con queste straordinarie creature che senza alcun bisogno di parole, sanno entrare in comunicazione profonda, risanatrice. L’unica terapia riparativa per omosessuali alla quale sono favorevole: la “zooantropologia riparativa” alla mancanza di fiducia in se stessi e di coraggio. 

D’altra parte non è tanto il fatto di prendermi cura dei miei animali e di provvedere al loro sostentamento come una mamma fa con i suoi cuccioli, ma il fatto che con i miei amici a quattro zampe io mi sento amata, riconosciuta, rispettata. Per loro vado bene comunque, non gli importa del mio orientamento sessuale e della mia timidezza nel parlare in pubblico. E sono istintivamente solidali dato che quando parlano il papa e il “papi” alla tv sbadigliano annoiati e si voltano dall’altra parte. 
Sono loro a sostenermi e a darmi quel riconoscimento che mi è mancato. E dunque non sono il “succedaneo” dei figli che vorrei, ma in un certo senso sono quel tipo di  “genitori” che non ho avuto…anche se ai miei voglio bene e non è colpa loro se non sono riusciti ad essere “due volte genitori” e forse… …nemmeno una sola volta…

Posso partire solo da qui.